urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viatorfrog_viatorfrog_viatorfrog_viator2007-05-20T19:56:31Zurn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:3629Начало2007-05-20T19:56:31Z2007-05-20T19:56:31ZЕкатерина. Добро подаловать в рай. Я шла по безлюдной дорога возле "Бухареста", думала о том, что жизнь остановилась и как бы легко не казалось в начале, сегодня было наиболее тяжело. Сзади шел молодой человек, мелодично насвивтовавший "Подмосковыне вечера". Нежно наступая на асфальт, я старалась не издавать никаких звуков, чтобы слышать любимую мелодию. Я закрыла глаза и обратила взор к небу:<br />- Боже, как хорошо...<br />- Как мне дороги.... подмосковные вечера...urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:3367Пиздец подкрался незаметно2007-05-17T20:35:41Z2007-05-17T20:35:41ZРезкий контраст свойственен моей жизни. И тогда когда уже кажется, что все замечтально, что идеально и некуда быть не может. И уже думаешь что все вот-вот, еще чуть-чуть и наладиться - случается очередной облом. В такие моменты, я уже намеренно иду на назревающие обломы, чтобы все и одним махом. Если уж рубить, то с плеча. Сразу все и одним махом.<br /><br />Семья обезнадежила и обломала. <br />А. не поняла моих целей и отсутствие в моих словах обиды, не разговаривает со мной. А разговоров с ней не хватает.<br />М. занята была весь день и с ней тоже не удалось поболтать....<br />О. не понял и задал неожиданный вопрос. А эта был всего лишь позыв нежности и любви.... Просто так, ничего не обязывающий. Просто приятно приносить радость людям. Особенно если люди хорошие. <br />О.Б. оказывается я не в друзьях..... Хотя что в этом странного?<br /><br />Груба я в последнее время, и прямолинейна. Жутко собой недовльна и постоянно ленюсь. Хотя люди вроде мной восхищаются.... это наверное удинственное что меня улыбает. Больше всего меня улыбнуло не то, что я что-то сделала такое классное и красивое, а то что другие люди это оценили. Мне было очень приятно, что в кулинарии, искусстве и мультимедия я смогла себя проявить.<br /><br />"Тщеславие - определнно мой любимый из грехов".<br /><br />Некуда мне себя деть. В списке дел вычеркнута лишь парочка... Чувствую себя некомфортно, руки опускаются, и груз дел висит камнем на шее. Я уже все рублю с плеча, пришла мысль - делаю, а там разберусь, по ситуации. Страшно за себя... <br /><br />Кажое утро просыпаюсь и думаю о том - <b>поскорее бы наступил вечер!</b> Сколько это будет продолжаться? Когда закончиться? Что для этого нужно сделать? Как будто кто-то нажал паузу в моей жизни. Как будто туман навис над тропой моей жизни.urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:3073Кофе2007-05-11T15:37:30Z2007-05-11T15:37:30ZСегодня я пила кофе, привезенное мужем моей сотрудницы из Руанды)))) Потрясающее кофе!<br />Мне впервые гадали на кофейно гуще. Сказали что у меня что-то не так либо на душе, либо с друзьями.... Блин как она права! Точнее все совсем плохо. И там, и там. Сегодня утром хотелось бросить все, продатьв се имущество и уехать в новый город, далеко. На Сахалин куда-нибудь. И бродить там в лесу, грибы собирать. <br /><br />Уже каждую минуту думаю о том, что бы мне сделать что бы в следующую минуту не зарыдать. <br />Развлекаю себя чем попало. Вот и сейчас пойду заниматься чем попало. Главное - держаться.<br />Курю теперь очень много и постоянно. И теперь все наоборот - хочется бросить, а не можется.urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:3017Ночь2007-05-11T10:03:02Z2007-05-11T10:03:02ZОбычно во сне я испытываю огразмы, и просыпаюсь от чудесного тепла разлитого по всему телу)) Но сегодня ночью я проснулась от слез, я расплакалась во сне. Нет ну каково? Я хотела-хотела заплакать, и мое желание сбылось! Во сне)) Просто как чудо какое-то..... проревелась... Надеюсь не разбудила соседей... Опять снились кошмары, из прошлого. Аж тошнить начало, реально тошнить. Теперь болею. Какой-то пиздец просто. Теперь не иду на маршбросок, и спальник я зря перла от Андрея, и пенку зря просила. Все в пустую. Но видимо се ля ви. Как говорил же Андрей - тебе надо смириться.<br /><br />Но огонь сопротивления и желания достичь цели, положить все увилия еще горит. Маленький такой. Ветер подует и он вспыхивает как пожар.urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:2588Противоречие2007-05-10T20:21:59Z2007-05-10T20:21:59ZПеречитала свои записи и поняла, что вместо легкого немного драматичного вышло темное, неупорядоченное, абсолютно непозитвное месево. Ну что ж... Се ля ви. Интересно будет спустя год прочитать это и сравнить - изменилось ли что-то? Надеюсь я себя не узнаю.<br /><br />Мне почему-то кажется, что я капаю себе яму и одновременно из нее пытаюсь выбраться.urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:2540Молчание и вред2007-05-10T20:18:44Z2007-05-10T20:18:44ZСижу дома, запершись ото всех. От всего мира. Кажется у меня температура. Состояние души передается а тело. <br /><br />Замечаю за собой, что в последние дни намеренно причиняю себе вред. Разный вред. Может это такой способ заглушить душевный хауз?<br /><br />Слишком много вопросов и нерешенных дел... Видимо поэтому меня тянет в очередные авантюры и путешествия. Чтобы скрыться от всего, что меня терзает, от камня, повисшего внутри. От болота слез застывших в теле. Наверное я схожу с ума. Я всегда была немного ку-ку. Хотя удивительно - друзья меня таковой никогда не считали. А наоборот, считали моих любимых мужчин ку-ку. Видимо я выбирала себеподобных:))urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:2210Доверие2007-05-10T20:13:39Z2007-05-10T20:13:39ZЯ чувствую, что с каждым днем я все меньше доверяю людям. И все чаще в разговоре взгляд опускаю вниз, как будто старательно прячу себя, ведь глаза - зеркало души. Мне хочется открыть их, распахнуться, развернуть крылья и улыбаться всем людям. Может в последнее время слишком часто люди удивляли меня своими поступками? Или все дело в недовольстве собой? Или в исчезновении любви? <br /><br />Не перестаю восхищаться словами моей бабушки - полюби себя и тогда ты полюбишь остальных, а остальные тебя.<br />Я хочу вернуть былую любовь к жизни и людям. Я хочу вновь доверять им и пархать крыльями. Как бы больно потом не было падать.urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:1840Мери Джо2007-05-10T20:10:11Z2007-05-10T20:10:11ZСегодня я познакомилась с чудесной девочкой - Мери Джо. Красивая брюнетка примерно моего возраста. Говорит по-французки. Чертовски хочется ее еще раз увидеть, послушать ее историю жизни, узнать ее ближе. Даже в таком состоянии я не теряю интерес к исследованию людей и судеб.urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:1623Напряжение2007-05-10T20:08:09Z2007-05-10T20:08:09ZСлезы в очередной раз наворачиваются, но упорно не хотят выходить.... Разговариваю с Машей и чувствую как разрыдаюсь прямо в трубку. Но что-то мне мешает, что-то останавливает. Мне нужно чье-то плечо, вырадаться за весь год, высказаться, вылить из себя это болото... Не могу я так больше. Душа рветься в путешествия, дух страдает, не помогает ничего. Жизнь остановилась, и даже слова с трудом выходят из-под рук.<br /><br />Всегда кажется - еще чуть-чуть! и все будет классно. Но момент не наступает, как засорившийся кран, наглухо закрытый вентелем. Вода под напором, все в напряжении, ничего не меняется. Вот уже год. События хлещут. Вокруг. Около меня. Все бурлит. Но мгновение проходит, и становиться еще хуже. Любовь? Ау..... АУ!!!urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:1479Велоотчаенье2007-05-10T20:02:47Z2007-05-10T20:02:47ZЯ беру в руки карту и понимаю, что нахожусь в Ясенево. Долго не могу поверить глазам, прихожу в себя. Как же так - я ДОЛЖНА была выехать в Чертаново. Но жизнь как всегда распредилась шиворот навыворот. Я в Ясенево. И до Чертаново есть три пути - обратно через лес, через МКАД, либо круголя через Балаклавский проспект. И о чудо! Я вижу дорожку на карте - маленькая серенькая черточка, прямиком ведущая от Ясенево до Чертаново. Я рада.<br /><br />Звонит Саша. Все от меня сегодня что-то хотят. Инструменты, одежда. Неужели в жизни нет ничего более важного?<br /><br />Еду в сторону заветной дорожки. На силу сооринтировшись, выезжаю совершено не туда. Огорчена, но продолжаю идти к цели, делая очередной круг. Дорожка начинается у трех предов. Нахожу прудики, еду по дорожке, уже просто счастья моему нет предела. Но в очередной раз меня поджидает облом - выезжаю туда, где уже была, просто проехав по каемке леса. Что ж это такое? <br /><br />- Еду через МКАД! - решительно заявляю я. Подъезжаю к семейной паре и спрашиваю как к нему можно выехать. Незнакомая теточка с сожалением и страхом смотрит на меня:<br />- Девочка как же так получилось?<br />- Я в лесу заблудилась.<br />- Удачи тебе девочка!<br />- Да не волнуйся, - заявляет ее муж, - через МКАД рульно!<br /><br />Я направляюсь к заветной дороге. Там прикольно)) Огоньки мелькают, ночь, лепота! Но страшно... Доезжаю до Бутово. Проехать под мостом через этот страх на велосипеде с максимальной скоростью 30 км/ч не представляется мне возможным. Приходиться делать круголя в Бутово)) И через какие-то минуты я уже у Варшавского шоссе радостная мчусь домой)) Целую родную дверку и захожу домой:))urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:1155Велопоездка, продолжение2007-05-09T23:59:48Z2007-05-10T19:54:16ZЯ ехала дворами, на меня хлынул поток воспоминаний. Тут прошло мое дество. Херсонская улица, каждая дорожка говорит сама за себя, кажое деревцо кричит картинками. Я проезжаю мимо избитый асфальт, раньше он был целый... Мы пробегали по нему с отцом... Я поворачиваю в строну леса, еду по забытым дорожкам... Мое дерево - я так любила по нему лазить! Оно казалось ниже, выросло за столько лет... Не смотря на приближаюшееся лето везде лежат сухие листья, и пахнет осенью. Опять настроение и погода вошли в резонанс.<br /> <br /> Закат. Яркое теплое солнышко ласкает личико)) Я улыбаюсь просто так) Мне тепло на душе) Мне хорошо с собой, это как раз то, что мне нужно - прокатиться в лесу, подышать воздухом, помолчать и просто развеяться. Заезжаю на родник, пью воду и еду в сторону Битцы. Недоезая до туда, сворачиваю на переправу и еду паралелльно Чертаново. Через несколько сот метров перехожу еще одну речку и еду вдоль нее. Думаю, что неплохо было бы уже свернуть в торону дороги, дабы видеть ее и ехать паралельно ей. Солнце уже садиться.<br /><br />Я сворачиваю, вижу просвет, мчусь стремля голову, через кочки, через канавы, выезжаю к дороге и счастью моему нет предела. Я улыбаюсь солнышку. Еду вдоль дороги и уверена, что скоро за поворотом будут родные трубы. Но трубы не появлялись. Я думаю, что на карту смотреть не имеет смысла, и не смотрю. Останавливаюсь и вижу птиц. Они парят в воздухе так плавно, медленно, что кажется будто они просто висят в небе. Я думаю, что это за птицы такие чудесные, что зависли в воздухе... Вроде не вороны... Думаю, что моя жизнь повисла так же как они. Свобода, дыхание, солнце над крыльями. Я останавливаюсь и наблюдаю за ними. Это самолеты. Маленькие игрушечные самолетики, которыми управляют дети на земле. Мною управляет жизнь. Я уже не хозяйка самой себе.urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:772Продолжение 8 и 9 мая2007-05-09T21:26:52Z2007-05-09T21:26:52ZВернувшись домой, раскидав вещи, я переставила всю мебель в кухне. Если внутри ничего не меняется, значит надо начать с обстановки вокруг. Это помогает. Как цепная реакция. Немного стало легче. Убралась. Внутри чистоту и порядок не могу навести уже несколько меяцев, вот и отрываюсь на окружающей меня обстановке. Цепная реакция не наблюдается.<br /><br />Приняла решение ни с кем не общаться весь следующий день. Выключила звук на телефоне и забросила его подальше. Легла спать с мыслью что просплю до обеда, а то и больше. Ведь столько мыслей всяких разных, пусть они во сне перевариваются. Но не тут-то было. Когда столько нерешнных вопросов, столько нераскрытых тем и дел, организм отказывается спать. Проснулась ни свет, ни заря и принялась за свое так сказать дело. Насобирала целую тележку продуктов в Седьмом континенте, когда пробивала на кассе - промелькнуло "А как я это все унесу?!". Ничего, унесла))))<br /><br />Устроила полный дестрой на кухне, думала приготовить два вида печенья и суши. В результате объелась гречки и намешала овсянного печенья. Нихрена у меня не вышло. Потому что без вдохновения, а просто ради интереса. Дико вкусно, но разваливается.<br /><br />Лежу смотрю фильм, в перерывах читаю книжку и бегаю подглядывать в духовку. И тут первый нах. Нашла телефон - звонила Алена. Два раза. И два незнакомых номера вслед. И смс от Сережи. Ну думаю что-то неладное, видимо она не в духе, лучше не отвечать. Но на свое горе ответила - недовольный голос дал мне понять, что моему дню счастья пришел маленький конец. Повезла стремянку. Мне не тяжело привести, но голос.... тон.... в нем высказано все неуважение, наплевательство и "Детка, это твои проблемы". Еще раз натолкнуло на мысль - с каждым разом людям доверяю и доверяюсь все меньше и меньше. Хочется быть открытым всему миру, любить всех и вся, а вот не ценят люди то, что для них деляют, как бережно относятся и любят. Перестают люди замечать любовь вокруг них, привыкают и считают само-собой разумеющимся. Нет, она это делает не специально, и люди это делают не специально, просто человек привыкает ко всему. А к хорошему очень быстро.<br /><br />Хочется заплакать. Делаю усилие, а слезы не льются. Вот мать их, не хотят и все! Что же это такое? Ни слезинки. Прошел год с тех пор, когда слезы лились сами собой, и хорошо так после них было, легко и спокойно. А сейчас мрак на душе, а как будто затычку вставили - не выходит темнота, лишь лучики солнца заглядывают. Как сквозь стекло, освещают дух.<br /><br />Тащу стремянку, все оглядываются, а мне действительно пофиг. Даже не интересно смотреть на их реакцию, я опять вся в своих мыслях. По Врашавскому шоссе до метро, на 60 троллейбусе до Одессы, пару сотен метров и я у ее дома. Там меня ждет мой железный конь. Сажусь и еду в сторону... а погода стоит такая солнечная. И я очень рада, что так все сложилось. Только сегодня утром, стоя у духовки я смотрела в окно и думала, что неплохо было бы прогуляться, а на велосипеде вообще шикарно. Жаль, что его до сих пор ставить некуда. Но гулять без цели жутко скучно и мрачно, и я просто лежела на диване, читала книги и смотрела фильмы. А тут такое дело!)))urn:lj:livejournal.com:atom1:frog_viator:578Первый нах2007-05-09T20:54:44Z2007-05-09T20:54:44ZВчера вышло достаточно беспорядочное... С работы можно сказать выгнали...))) аж в 15:30. И мы решили прогуляться. Мы - это я и я. Нам никогда не бывает скучно вдвоем, мы всегда находим чем себя занять. В основном мы разговариваем друг с другом. И разговор такой тихий, спокойный... льеться слово за слово, и темы такие интересные, всегда находим общий язык)))<br /><br />И вот... еще не вечер, а мы гуляем по чудесным дворикам Белорусской. Красота неописуемая!! Только холодно зараза:)) В сочи поди было аж 32 на солнышке, а тут..... дождик моросит. Не знаю что с чем совпадало - толи погода с моим настроением, толи настроение с погодой... Но вдруг захотелось осени... Зашла в магазин, накупила себе кучку маленьких красивых вещичек, но как-то мимо... Настроение осталось осенним. <br /><br />Поехала на Пролетарскую. Нахлынула ностальгия. Люблю я это место, можно сказать родное. Первая серьезная работа, прогулки по дворикам Марксисткой... бабушкин чай... любимый человек... рестораны на Воронцовской улице... Все это связывает с кучей воспоминаний, с кучей людей... И с каждым шагом в голове бум! новое воспоминание... И запах такой... после дождя...<br /><br />Просидев с час в очереди, побывав в подсобном туалете и убедившись в том, что не всегда бывает инетерсно за дверью "Служебное помещение", я отправилась дальше... Следующей остановкой был Ленинский проспект. Перепутав направления на Китай-городе я уехала в другой конец города, опомнилась уже почти к концу. Погрузилась в убаюкивающий разговор с самой собой и не заметила как станции называют не те которые нужно)) Ни малейшего разочарования, ни малейшей радости - молча перехожу платформу и еду в обратном направлении. Как будто жизнь внутри остановилась. Как будто мир вокруг замер. Осень в сердце.<br /><br />Приехав в магазин обуви с одной лишь целью - купить много туфель, через два часа, перемерив несколько десятков пар, я вышла с двумя парами кроссовок. Я шла и думала... отчего все у меня наоборот? Отчего я прихожу в магазин за туфлями, а ухожу оттуда с кроссовками? Отчего я ищу любовь, а нахожу троих любовников? Отчего я пишу книги в уме, а когда прихожу домой слова испаряются?<br /><br />Второй Арбат-Престиж. Ассортимент поменялся. Ни нашлось ничего того, чего я обычно покупаю. 1000 мелочей - думаю - класс! Приеду завтра туда за вантусом. Не приехала. Опять все наперекосяк. Зато сток вдруг перестал засоряться. Отчего все это? Стоит мне подумать - хотелось бы, чтобы было так.... Причем не то чтобы подумать..... не сформировавшаяся мысль, только ощущения, такие как будто слышишь звук и не осознаешь его. <br /><br />На днях думалось - мне давно никто не дарил цветы. Давно - это около года. Просто так не дарили. Любимый человек не дарил. Да и любимого не было.... около года.... Пишу ему смс, он не отвечает, помню лишь последний разговор - я шла с мольбертом по Гусятникову переулку, он лежал дома болел. Я так скучаю по его голосу! Неоконченный разговор, неоконченные отношения, не поставлена точка, и он не собирается ее ставить. И нет желания начинать новые абзацы, и нет желания начинать новый рассказ. Этот страх внутри, это недоверие к людям, мания преследования что прослышивают, наблюдают, следят, все про меня знают, читают мой дневник, капаются в моих записях, разыскивают в интернете. Не могу больше... Единственное спасение - новая любовь и маленькая точечка в предыдущей главе. Мне очень нужен этот разговор.<br /><br />И погрузившись в эти мысли от Ленинского проспекта до Профсоюзной, через Нахимовский проспект я попадаю на Пражскую. Иду по платформе со стеклянным взгядом, тремя коробками с обувью и радости не чувствую. Совсем. Сбоку меня окликает молодой человек. Такой с добрыми светлыми глазами, блондин, один просто, но светится душевно изнутри. Положительный такой, помню ехал со мной в вагоне. Я ему улыбаюсь и тыкаю глазами в мраморный пол.<br />- Девушка, вы когда-нибудь мечтали что один раз к вам подойдет незнакомый мужчина и просто подарит цветы? Без задних мыслей, просто так.<br />Я еще больше улыбаюсь, бросаю неловкий взгляд на человечка и тыкаюсь обратно в мраморный пол.<br />- Нет, не мечтала, - выдала я, и это было правдой.<br />- А я вот хочу подарить вам цветы. Они прекрасны так же как и вы.<br />- Ух ты. Спасибо, - улыбаюсь в мраморный пол, перевожу взгляд на него, - А с чего вдруг? Отчего мне? Почему?, - пытаюсь понять человека, причину его поступка.<br />- Просто так... Ну счастливо! <br /><br />Добрый взгляд. Несчастный взгляд. Может его притянули мои стеклянные глаза? В них отсутствовала жизнь. Отсутствовал свойственный им блеск и радость. Из всех девушек в вагоне он подошел ко мне. Такое со мной было в первый раз. И это было именно то, что мне вчера было нужно. Я шла и целовала белые розы, вдыхала их запах, они были прекрасны как утренний рассвет, как запах ветра после дождя. Я улыбалась. Искрорка счастья пробежала у меня перед глазами.